A mon tour, connaissez-vous la différence entre une prostituée et une pizza ?

tu peux la consomme froide

en verité c'est avec ou sans champi

trop fort le niveau est très haut !!!

Bon aller, on suit dans le meme domaine...

C'est une prostituée et une vierge qui sont sur un bateau.
Le bateau coule...

Quelle fille se noye la première? La prostituée ou la vierge?

je crains le pire !!!!

t'as raison Philppe, moi je vois pas
j'donne ma langue à la chat..

Désolé trop dur !!!!

une histoire de trou qui prend l'eau !!!!

Je crois bien que tu as le doigt dessus !!!

mdrrrr

on aurait pu croire au trou qui prend l'eau mais non...

Bon voici la réponse:

il s'agit de la vierge. Je vous demande maintenant pourquoi la vierge?

histoire de maquereaux !!!

David plus gros l'écriture
Mince alors, j'ai pas mes lunettes !!!!
Pourquoi la verge, ben là je vois pas !!!

Désolé, j"avais décidé de plus délirer, mais vous m'aidez pas trop!!!

Donc il s'agit de la vierge qui se noye en premier car elle a paniqué !!!! ( pas niqué ... pour la traduction!!!)

Amis de la poesie...bonsoir

excellente demain au boulot je la sort (la blague évidement )

Euh je précise que je n'ai rien contre nos amis belges...

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourner sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marcher pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!